Dessa vez eu joguei mais baixo para nós, mulheres! Perguntei para os meninos sobre os pequenos detalhes que eu sempre escuto/leio muitas reclamando por aí. Queria mostrar para vocês o quão insignificante são esses “problemas” que muitas vezes parecem tão grandes na hora em que olhamos no espelho. Acho que vocês já devem saber as respostas, mas quero que fique como um exercício de reflexão se vale mesmo a pena se estressar tanto por certas ~bobagens de beleza~. Tenham noção também que essa já é a sexta parte desse post – as outras estão aqui, aqui, aqui, aqui e aqui! Vamos parar com tanta paranoia? rs Apenas leiam o que eles pensam sobre Paranoias Femininas – parte VI.

P.S.: Menos paranoia e mais ♥ próprio!
P.S.2: A inspiração do tema veio desse post do Depois dos Quinze. :)

Participação Especial

Flavio Giusti
São Paulo – SP – 36
Apresentador do Programa de TV VegetariRANGO (CHEF TV), que leva sempre no final de cada episódio um prato para um famoso experimentar. Artista Multimídia: Apresentador, Ator, Humorista, Modelo, Cozinheiro de plantão, Músico, Diretor de Arte / Designer, Poeta e Professor de Yôga.

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. Conheça Eles: Flavio Giusti, Gravataí Merengue, Pedro Mainardes e Cláudio Tarandach.

Poros Dilatados

Flavio Giusti:
Acho que se for somente um “detalhe” não tem problema nenhum, essa coisa de “pele perfeita” é só pra photoshop de revista! Claro, se a pessoa tiver uma cara de queijo suíço aí é bom bater cartão no dermatologista….quiçá no Pintanguy! rs E vê se vocês param de usar Surface Blur do Photojovem indiscriminadamente nas fotos, hein, mugegada?! Quem gosta de coisa embaçada é o dono da fábrica de limpa vidro! Se for só um detalhezinho na pele, humaniza…e a gente gosta de humanas (senão procurávamos ETs! rs) ;)

Gravataí Merengue:
Olá, meninas, tudo bem aí? Então vamoquevamo: seguinte, nós não ligamos para nada disso. Por “nós”, claro, ficam compreendidos os homens heterossexuais do sexo masculino que gostam de mulheres. Isso aí de “poro dilatado”, confesso, nem sabia que EXISTIA – ou melhor, não sabia que era algo para alguém ter paranoia. Parem com isso!

Claudio Tarandach:
Geralmente não reparamos muito nas tuas roupas. Não percebemos quando você faz algo no cabelo. Jura que você acha que iremos reparar que seus poros estão dilatados? Mesmo na foto eu precisei ficar olhando um certo tempo para ver isso!

Pedro Mainardes:
Oi, meninas lindas e noiadas! Paranoias, paranoias e paranoias. Tem paranoias que a gente compreende, mas tem umas que são um pouquinho exageradas. Tudo bem querer o perfeito, mas tem muito mais que isso por aí! Essa coisa dos poros dilatados eu não reparo mesmo! Nem se encanem com isso, meninas. Isso não é sinal de pele ruim, nem nada. Só um detalhezinho boboca.

Esmalte descascado

Flavio Giusti:
Eu sou suspeito porque sou do Rock N’ Roll, né? Acho bacana até um esmalte um pouco já descascando, acho que passa atitude, personalidade.  Só que eu tô pensando como homem porque acho NENHUMA mulher na face do COSMO vai concordar comigo, rs!

Gravataí Merengue:
E daí?
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Claudio Tarandach:
Não ligamos, mas não quer dizer que não reparamos. Se quer se ver livre dessa paranoia, tire o esmalte quando estiver descascando muito.

Pedro Mainardes:
Até pouco tempo atrás era moda esmalte descascando nas pontas nas altas rodas de NY! Até conversei com a Syl sobre isso na época. Eu não reparo nisso, não, e até acho que combina com certas ocasiões! .

Raiz Escura

Flavio Giusti:
Como disse acima sou do Rock…rs Lembro que em 1995 Max Cavalera do Sepultura lançou essa moda de ter raiz preta e a metade do cabelo pra baixo vermelha e ele já tinha dreads. Eu acho style, não gosto de nada convencional, mesmo porque quem vai pela cabeça dos outros é piolho…kaka Então inventa a sua moda, tenha  PERSONALIDADE e crie seu estilo com ATITUDE, beibes.

Gravataí Merengue:
Essa da direita parece adotar isso como o próprio visual e não como descuido – acho meio feio, mas vai de gosto. Mas daí a reparar se as raízes estão todas devidamente retocadas, avemaria!

Claudio Tarandach:
Eu sempre me perguntei o por quê. Se vocês tingem de loiro para parecerem loiras, qual o significado de deixa a raiz escura, mostrando a cor original? Quando o cabelo está crescendo, ok. O cabelo da mulher da segunda foto me lembra aqueles cachorros com pelagem bicolor, confira.

Pedro Mainardes:
Eita… Vocês não fazem isso de propósito e pagam pra fazer? Achei que faziam… Isso explica a questão, né?
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Pelos crescendo (período pré-depilatório)

Flavio Giusti:
Se eu gostasse de pêlos eu ia atras da Claudia Ohana, né? akak Eu mesmo me depilo (axilas, tórax, abdômen, pubianos) e acho anti-higiênico pelos. Claro que também não pode ser muito Michael Jackson, né? Um pelinho crescendo é VIDA, deixa o bichinho lá, curte ele, é o que se tem pra hoje. Agora se os homens aí das suas bandas num curtem cuidado e ficam de mimimi, um aviso: Essa tábua leva PREGO! kaak

Gravataí Merengue:
Existe a PENUGEM, que é charmosa, e também – como nas fotos – os pelos em processo de crescimento, aquele hiato necessário entre uma e outra sessão de depilação ou mesmo de passagem de gilete. TUDO PERFEITAMENTE NORMAL. Não gosto de quando tem aqueles pelões enormes, aí acho ruim mesmo.

Claudio Tarandach:
Realmente, não gostamos, mas pelos crescem e não dá para tirá-los a toda hora, por isso não me incomodo. Mas, tudo tem um limite, né? 

Pedro Mainardes:
Pelos crescendo na canela são feios mesmo. Na virilha. No dedão do pé! Horrível. Mas quem sou eu pra falar? Pareço um cocker spaniel de tanto pelo nas pernas e to ficando careca… Acontece, ué? Como dizem as tiazinhas da vida: é coisa do seromano!

Pontas duplas no cabelo

Flavio Giusti:
Quién soy YO pra falar de pontas duplas com um cabelo todo cheio de nó? kakaka Uma pontinha ou outra é normal, “humaniza” (gosto dessa palavra, rs) Agora, se o cabelo já ta parecendo uma vassoura piaçava da bruxa do 71, então é melhor você mandar um dread aí nessa peruqueira pra não passar vergonha, né? Faz que nem eu: tinha pontas SÉTUPLAS (nem sei se existes essa palavra, rs) aí fiz um dread e solucionei meu pobremis. Sou feio mais to na moda! kakka

Gravataí Merengue:
Isso só pode ser uma brincadeira.
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Claudio Tarandach:
Não sei ver pontas duplas. Nunca achei ou procurei pontas duplas nos meus, acha que vou procurar nos teus? Desculpem a sinceridade, mas se o cara reparar e reclamar das pontas duplas no seu cabelo, são grandes as chances de ele te convidar para ir no salão em que ele trabalha, te convidar para dançar ( e somente dançar) ou para fazerem compra juntos(as), enfim, vocês procuram a mesma coisa.

Pedro Mainardes:
Eita2.0…. Eu acho que na escala de frescura eu to no nível 33 (o mesmo que eu to no CandyCrush) e eu nunca reparei nisso. De verdade verdadeira. Corta elas ou usa aqueles óleos das propagandas! Sai aquele raiozinho amarelinho mágico envolta do cabelo e cola tudo na hora! Até as escamas!

Não fazer a Cutícula

Flavio Giusti:
Querida… se seu namorado, marido, pretendente ou ‘tô-de-olho-faz-um-tempo’ tá com essa historinha da carochinha de conferir sua cutícula, só tenho uma coisa pra te falar: O Feliciano inventou a porra da lei da CURA GAY inspirado nele. Ou melhor, veja esse vídeo aqui e lembra dele. E cuidado! Melhor tu mudar a mira do que coincidentemente ele gostar da mesma fruta que você, rs!

Gravataí Merengue:
Acreditem, o mundo tem coisas efetivamente sérias para dedicar preocupação. Parem com essas paranoias..
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Claudio Tarandach:
Vi as fotos antes de olhar o tema delas e só reparei nas cutículas depois de ler. Isso responde? Outra coisa, que tal escolher uma cor por vez para as unhas? E sem esse papo de que é artístico, se eu quiser ver uma pintura artística vou ao museu ou compro um quadro!

Pedro Mainardes:
Gente? Como assim? Nada demais. Só dar uma empurradinha com a chave do carro, com a lapiseira sem grafite (nesse momento 10.000 dermatologistas mandam me matar e vão pras ruas gritar meu nome). Tipo, né? Nada demais. A gente se vira com isso! Gatíssimas: a parada é a seguinte – o tema de hoje tivemos paranóias muito fáceis de corrigir e desencanar, sabem? Não fiquem noiadas com as coisas plásticas da vida. Encarem essas coisinhas como resolvíveis com dois palitinhos! A gente nem vai ligar. Coloco isso na mesma questão masculina: vocês dão alguma importância para quantos cavalos tem meu carro? Ou para quantos títulos tem meu time? =) A gente ama vocês até sem rímel! Beijos e até semana que vem!